Одесситы точно знают, как нужно любить себя правильно
Как нужно любить себя правильно!
Жители Одессы считают, что любовь к себе и своему городу — это гармоничный роман на всю жизнь. Главное, что здоровая самоирония является отличным барьером – барьером, защищающем одесситов от эгоизма.
****
— О, Мойша! Как ты поживаешь?
— От меня таки ушла моя Роза …
— Утопи свое горе в водке!
— Таки ничего не выйдет.
— У тебя шо, денег нет?
— Деньги у меня есть. Вот горя нету…
****
Объявление на дверях одесского салона красоты:
«Не стоит знакомиться с красоткой, которая выходит из нашего салона. Вполне может оказаться, что это твоя бабушка.»
****
Одесская душа в ваши 90-60-90 таки не поместится!
— Фима, давай таки посмотрим . Может, кому-то еще хуже, чем нам…
****
— Мойша, какое слово лишнее в этом ряду: картофель, лексус, лук, морковь?
— Таки понятно, что картофель, морковь и лук!
****
— Ну, почему ты не следишь за собой?
— Так я себя и ни в чем не подозреваю!
****
— Мойша, шо делается! Бензин таки снова стал дороже!
— И шо вам до того? У вас же нет автомобиля!
— Но у меня есть бензиновая зажигалка.
****
— Дорогой, мы с мамочкой должны уехать на 2 недели…
— Вот и хорошо!
— Так ты шо, даже не поинтересуешься, зачем и куда?
— А мне не важно, откуда на меня счастье свалилось!
****
— Розочка! Вы так прекрасны, как эти цветы!
— А может, как это бриллиантовое колье?
— Говорю же, как эти цветы!
Добавить в заметки чтобы посмотреть позже?****
— Мойша, как вы поживаете?
— О, в полном достатке. Если бы ты знал, как меня все достало!
Когда Роза заявила, что Мойша таки самый лучший, он понял, что принимал участие в соревновании.
****
Старый еврей жене:
— Роза, если так случится, что кто-то из нас умрет, я, вероятно, поеду жить, в Израиль…
****
— Сема! Мне сказали, что у меня таки кривые ноги.
— Ну не кривые, а, скажем, элегантно изогнутые…
****
— Розочка, так сколько у вас таки было мужей?
— Своих?
****
— Семен, счастье мое! После того, как ты женился, так похудел. Твоя жена что, не кормит тебя?
— Маман, таки наша свадьба была только вчера.
****
Совет одесской бабушки:
— Чтобы разлюбить мужчину, просто поставь его голос на будильник.
Одесса – город с уникальной культурой и даже со своим языком. Одесситы всегда знают, как выйти из самого сложного положения. Вы можете научится у них оптимистичному отношению к жизни!
— Ну и зачем было посылать Сему, используя матерные выражения? Ты што забыл, что он гинеколог? Можно было просто сказать, чтобы он шел на работу.
****
— Это кто поставил красный «ламборгини» прямо на входе? Людям же ни зайти, ни выйти!
— И чего ты возмущаешься? Это же твой!
— Да я знаю, что он мой! Но может быть, еще кто-то не знает!
****
— Ой, Сема, приходите еще! Без вас потом так хорошо!
****
— Моня, погладь рубашку. Не дай Бог, люди подумают, что я таки о тебе не забочусь.
****
— Натан Львович, как вы думаете, эта моя черная полоса когда-то закончится?
— Ну да, ты же все же не вечный.
****
— Ты бы мне хоть раз букет купил!
— Зачем, дорогая, ты же не умерла?
****
— Софа, ты уже готовишься к лету?
— А как же!
— А как ты это делаешь?
— Ну, потихоньку одежду растягиваю.
****
В трамвае:
— Мужчина, если вы не купите билет, я всю дорогу буду делать вам стыдно!
На привозе:
— Рыба у вас что-то бледная и некрасивая…
— А что вы от нее хотите? Она сегодня рано встала, и просто не успела накраситься.
****
— Дорогой! Поздравь меня. Сегодня я целых 6 раз проехала на красный и меня ни один раз не оштрафовали. Так и шо ты думаешь? На сэкономленные деньги я купила себя прелестное платье.
****
— Роза! Ну, у тебя хоть капля-то совести есть?!
— Есть. А шо, и тебе накапать?
****
Надпись в одесском туалете:
«Уважаемые граждане! Таки не надо вставать на унитаз ногами. На самом деле, существует множество способов быть выше!»
****
Семен Моисеевич советует:
«Не судите человека по первому впечатлению. Вероятно, основные гадости он оставил на десерт».
****
Роза жалуется:
— Что не делаю, а не могу Сему приучить к порядку. Он каждый раз свой портмоне прячет в новое место!
****
— И шо ты себе таки позволяешь?
— А шо таки случилось, Розочка?
— Начинай позволять себе больше!
****
— Алло, Семен, сынок. Немедленно сделай то, как велит твой внутренний голос, который ты слышишь из этого телефона.
****
— Я доеду до Привоза, если сяду на эту маршрутку?
— И таки зачем вам сдался этот Привоз? В такую хорошую погоду нужно ехать к морю.
Источник