Дыры в ГРАНИЦАХ. Стадия решета

Есть два вида дырявых границ. Первый, критический, мы будем условно называть «решето», а второй, получше, мы будем называть «сито». А вот чем отличаются они друг от друга и что с этим делать в этой статье рассказывает психолог Марина Комиссарова.

Дыры в ГРАНИЦАХ. Стадия решета

При общении в границах ваша значимость для человека растет. Его внимание течет в сторону вашей фигуры, удерживается и растит ее, причем, чем больше растет ваша фигура, тем она притягательней из-за веса. А если ваши границы дырявы, внимание человека утекает в эти самые дыры. Вскоре он видит пустое место, ему жаль потраченного внимания, то есть скучно, и если вы пытаетесь держать его внимание щипцами, он раздражается на вас. Так снижается ваша значимость, даже если в начале она получила аванс. 

Про дыры в границах — стадии Решето и Сито

Это не мистика и не метафористика, это физическое описание процесса общения. Есть два вида дырявых границ. Первый, критический, мы будем условно называть «решето», а второй, получше, мы будем называть «сито».

Решето и сито

В старых народных сказках про инициацию героя (обычно героини) часто мелькает сюжет, как инициатор (обычно Баба-Яга) дает задание — носить воду из колодца или ручья для печи в сите или решете. Инициацию успешно проходит та героиня, которая прислушалась к чириканью птичек. «Глинка, глинка» и замазала дыры в решете или сите глиной. Вот для процесса в печи (инициации, эволюции) нужно прислушаться к волшебным помощникам (ко мне, например) и найти глинку, тот подручный природный материал, который поможет избавиться от дырявых границ. В этом случае вода (энергия) утекать перестанет и ее можно будет направить себе на питание. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Решето — это настолько дырявые границы, что утекает сразу все. Буквально вываливается.

Это стадия «язык мой — враг мой, впереди ума рыщет, беды ищет». Это привычка мыслить вслух. 

Если решето совсем не отрефлексировано, то человек уверен, что это и есть — нормальное общение: когда каждый вываливает другим все, что думает, прямо в процессе раздумий. Не выводы, а сам процесс. Подумалось то, потом подумалось это, он и вывалил в процессе размышлений, даже не сформулировав, а прямо в том виде, как оно возникало.

Всю эту плохо прожеванную и непереваренную пищу он вывалил другим — приятного аппетита. И экскрементов туда добавить не забыл, хотя на стадии решета у человека даже экскрементов как таковых нет, а есть лишь рвотная масса, ведь чтобы сформировались экскременты, должен пройти процесс пищеварения, извлечения и усвоения полезных веществ. А здесь до этого и не доходит.

Именно поэтому люди на этой стадии не знают, чего они хотят, и при малейшем эмоциональном накале вращаются на каруселях и качаются на качелях, хватаясь за мнения других. Своего мнения у них нет, потому что они его постоянно вываливают, не успевает сформироваться. 

Привычка мыслить вслух — суть недоформированный навык мышления. До того как ребенок учится мыслить, он учится говорить. Он называет предметы, он озвучивает связки мыслей, а потом уже учится связывать мысли внутри себя.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Сложное мышление формируется именно так. Внешняя речь переходит во внутреннюю. Именно в таком порядке, а не наоборот! Это подобно чтению или счету. Сначала человек читает вслух, потом делает то же самое молча, «про себя». Сначала человек считает с помощью подручных средств, потом делает это в уме. Внешнее переходит во внутреннее, интериоризация — закон формирования внутреннего мира. 

Общение — это тоже сложный процесс и это навык, который может сформироваться, а может и не очень. Вот в блоге я занимаюсь темой формирования несформированных личностных навыков взрослых (по возрасту) людей. Таких большинство, но у некоторых ситуация совсем запущенная, а у некоторых куда лучше.

Запомнить страницу чтобы посмотреть позже?
Сообщать по email? Введите почту:

Решето — это запущенная ситуация. Это означает, что человек по навыкам межличностного общения находится на уровне трех-пяти лет. Он мыслит вслух, он выражает все свои желания, сожаления, сомнения, надежды и недовольства, он воспринимает окружающих не как субъекты, а как объекты, как принадлежащие себе и подчиненные себе субстанции, единственная роль которых — обслуживание его нужд, физических и эмоциональных. Именно от этого происходит слияние, больше ни от чего!

Свою агрессию он не рефлексирует, он убежден, что это единственная форма общения с миром, добрая и открытая форма общения — слияние, а если кто-то пытается его остановить, воспринимает это как посягательства на свои человеческие права и агрессию в свою сторону. Для ребенка — это норма, хотя и ребенок должен постепенно обращать внимание на замечания мамы, которая (в идеале) ласково, но последовательно доносит до него существование в мире других субъектов, у которых — свои дела и свои интересы. 

Эгоцентрики отличаются тем, что они постоянно недовольны чужим эгоизмом, но совсем не замечают эгоизма своего. Как говорится «эгоисты — люди, которые думают только о себе и совсем не думают обо мне». Именно от эгоцентриков вы услышите больше всего жалоб на чужой эгоизм. Поэтому единственный способ уменьшить свой эгоцентризм — это признать право людей на их собственный эгоизм, никогда не считать, что люди должны обслуживать твои интересы вместо своих. 

На стадии решета человек часто даже не замечает, что его излияния — это не «просто мнение», а запросы, причем запросы нередко агрессивные. Он жалуется, и это запрос на помощь, а ему кажется, что он ничего не просит, а просто делится. Он осуждает, и это вызов тому, кого он осуждает, а ему кажется, что он просто высказывает мнение.

Такой человек не понимает, что речь — автоматический запрос, она не бывает «просто», поскольку звучит, поскольку наполнена звуком и смыслом, она вторгается в пространство всех, кто эту речь слышит и понимает язык, и вызывает их реакцию. Именно поэтому речь должна быть отфильтрована, она должна быть осознанна и обращена адресно, а не представлять из себя неотрефлексированный поток сознания. Осознанна — это значит, что вы готовы к реакции на вашу речь и знаете, что с этим делать. 

Часто на стадии решета человек не умеет фильтровать речь, а думает, что просто не хочет. Ему пофиг, ему плевать, он не обязан заботиться о чужом комфорте, так думает он, получая негативные реакции. Но плевать ему далеко не всегда, возникают ситуации, когда ему очень важно с кем-то наладить связь (его симпатия, его потребность в обратной связи), а он этого не умеет.

Он только думал, что не фильтрует свою речь специально, на самом деле он не умеет ее фильтровать. Это подобно тому, как человек ведет себя по-свински, думая, что ему плевать на окружающих и что если бы он хотел, он стал вести себя очень прилично. Однако, если он попробует вести себя прилично, окажется, что он не умеет, не знает как и не может делать это спонтанно. 

Так люди с очень дырявыми границами (решето), привыкшие мыслить, чувствовать, переживать вслух, не умеют молчать, даже когда им очень нужно. Из них так и льется словесный понос. Им все время нужен кто-то, чтобы выговориться. Они не способны ничего обдумать, если не рассказали всем. Они вообще не умеют фильтровать речь и часто не могут определить, что говорить надо, а чего нет. Они не понимают, как это выглядит со стороны и не представляют, какую это вызывает реакцию. Их навык эмпатии близок к нулю.

И даже если они точно решили сказать вот так и так, они все равно вывалят все, как есть, со всеми противоречиями и преувеличениями, особенно если будут в эмоциях. Любые эмоции развязывают им язык и выключают мозг. Усталость снимает с них всякий контроль. И алкоголь вызывает в них полное недержание. Ум отдельно, речь отдельно, прочной связки между тем и другим не сформировано. На нейронном уровне пробел. 

И это не особенности характера. Это — очень плохие границы. Чтобы немного подлатать такие границы, пригодится та самая глинка. Навык можно слепить из того, что приносит поток, река. 

Нужно осознать, что другие люди — не мебель, не эмоциональный корм, не няньки, не кто-то еще, созданный для обслуживания, а отдельные существа, которые тяготятся твоим слиянием с ними (своим с тобой — нет), твоими проекциями и твоей липкостью, раздражаются, а видя все твои уязвимости, могут использовать тебя для своей выгоды, но в любом случае, они не могут тебя достаточно уважать, и твоя значимость для всех, кого ты щедро награждаешь словесным поносом, минимальна. Минимальна — это значит всегда намного ниже твоей ОЗ.

Ты можешь компенсировать свои плохие границы постоянными вложениями (и тебе придется), тебя будут терпеть или даже по-своему любить, если ты чем-то полезен, но уважения человек с решетом вместо границ не вызывает, значимость его не растет, а снижается в процессе общения, поскольку он слишком уязвим, слаб и зависим, он демонстративен и обременителен, хвастлив или зануден, общение с ним — это эмоциональная бомбардировка, он все время грузит, дергает, тюкает, пилит, скребет, тянет, переутомляет внимание и поэтому раздражает.

Дыры в ГРАНИЦАХ. Стадия решета

Причем в начале общения он может казаться приятным, пока у него нет никаких личных претензий к другому, его поток эмоций не содержит ничего отталкивающего для другого. Но стоит ему заиметь на этого другого виды, он начинает его все больше доставать, иногда абсолютно этого не замечая, а просто «высказывая мнение» и «открывая душу». 

Для роста значимости общение с вами должно формировать ваш красивый и сильный образ. Красивый и сильный. Для этого все ваши запросы должны быть уместны. Они должны вызывать интерес и тягу, а не досаду и отторжение. Это и есть — без багов. Не попрошайничать, не ныть, не командовать, не наставлять без запросов, не кривляться, не лезть в голову, не липнуть, не просачиваться в щели и не ломиться в двери. Это вызывает тягу человека и ваша фигура растет в его поле. 

Этому можно научиться, этот пробел (дыры в границах) устраняется в процессе общения при самонаблюдении (если знать, что наблюдать). 

Но если вы научились сознательно фильтровать содержательную часть своей речи, это не значит, что вы избавились от багов совсем и ваши границы стали хорошими.

Вы избавились от решета, через которое на собеседника выливалось все ваши ассоциации и, чем выше его значимость для вас, тем сыпалось больше хлама. Но скорее всего у вас еще осталось сито.

Именно сито отличает человека с неплохими границами от рыбака.

У рыбака — идеальные границы, у обычных людей, даже достаточно воспитанных (с решетом — невоспитанные люди), границы представляют собой сито большей или меньшей дырявости. 

Границы совсем без дыр при общении растят значимость человека так быстро, что со стороны это напоминает магию.

У меня есть фокус-группа, на которой я смотрю, насколько быстро общение с человеком с идеальными границами вызывает чувство влюбленности (без влияния его имиджа, его ОЗ и т.д.). Скажу честно, что результаты удивили меня, поскольку это происходит быстрей и эффективней, чем я могла предположить. Когда-нибудь я покажу вам эти исследования, но если вы не поймете логику работы границ, для вас все эти эксперименты будут выглядеть случайностью или подлогом и в них для вас не будет никакого смысла.

Моя цель — не доказательство. Я уважаю право посторонних людей не верить ни одному моему слову. Моя цель — дидактика. Дидактика направлена на тех, кто хочет научиться. Комментаторы блога — это еще одна фокус-группа, на которой я проверяю, как из плоховатых или средних границ при желании и работе человека формируются границы хорошие, а потом очень хорошие. Когда-нибудь я и результатами этого исследования тоже поделюсь.

Сито — это такие дыры в границах, через которых баги уже не проходят в виде содержания, но еще проходят в виде формы (контекст, подтекст, акценты, оттенки смысла и построение фраз). 

Большинство моих комментаторов находятся между стадией решета и сита, некоторые двинулись дальше. Вы, наверное, замечаете, как сложно строить фразу так, чтобы по-настоящему избавиться от штурманства или попрошайничества, если локус контроля сдвинут и хочется чего-нибудь от человека получить? Как ни отфильтруй свою фразу по смыслу, сколько ни просиди над ней, хоть целый день подбирай слова и выстраивай их как Кай слова из льдинок, но баг все равно вылезет.

Если вы замечаете это, отлично. Значит рефлексия у вас такая, что работа идет и дает результат. 

Те, кто на этой стадии начинают ныть об утрате спонтанности и о том, что идеального результата быстро достичь не удается, зовут назад свою корону. Не переживайте, не всем дана возможность получить хорошие границы (точнее не все могут взять). Хоть я и фанатик эволюции, но все не могут эволюционировать в рыбаков, должны остаться и рыбы.

Понятное дело, я бы хотела, чтобы мои постоянные читатели продвинулись подальше, это означало бы, что я умею продвигать. Но лично вы можете оставаться даже рапаном в стадии решета, если вам там комфортней. Те, кто хотят двигаться дальше, должны думать о том, как развивать границы без утраты спонтанности, должны искать свой индивидуальный путь к этому.опубликовано econet.ru.

Марина Комиссарова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

%d такие блоггеры, как: